2009.11.02
もう恋なんてしない(7)
■もう恋なんてしない
今日、3年間ほど付き合った女性とお別れをした。
いっちゃあなんだが、彼女は遊び人の気があった。いわゆるフラフラする体質でも言うべきか。
彼女は、好きな人ができたといい、俺の元から1年前に1回去った。
しかし、彼女は俺から離れることが出来なかった。そして俺も彼女から離れられなかったのだろう。
そしてよりを戻した。
今年の3月、彼女は友達から男性を紹介されていた。
彼女は、メールだけといっていたが、電話をしていた。
毎日つけていた日記サイトを見、こんな声だったんだ（ハートマーク）と綴ってあった。
嫉妬深い俺は、彼女の連絡先すべてを着信拒否した。
次の日、雨の中、彼女はずぶ濡れになってやってきた。
俺は許す気がなかったが、絶対に離れたくないと泣きつかれ、彼女には俺が必要なんだと思った。
そして5月、彼女が浮気をしたとメールをしてきた。
頭がパニックになった。
彼女いわく、浮気したのは俺がかまってくれないからついたウソだということだが、このころから俺の精神状態はおかしくなった。
初めて精神が体を蝕んだ。胃が痛くなり、不整脈が出るようになった。そしてあまり泣くことのない俺が号泣する日が続いた。
彼女の言動がおかしかったので、浮気はウソだということは薄々感じていたが、彼女のことが信用できなくなっていた。
それでも俺は信じたかった。
彼女に俺が必要だったと思っていたから。
6月某日、浮気をしたというメールを送られてきてから初めて会った。そして何ヶ月かぶりに抱いた。
彼女は俺だけだよといった。初めての相手も、最後の相手もずっと俺だよと。だから離れないでと。
男のメールアドレス全部消すよ、もう男と連絡とらないよ。
それからはメールと電話だけの日が続いた。毎日メールはしていたし、彼女は俺を失うのが怖いだろうと感じていたので心配することもなくなっていた。
8月、彼女がたくさんバイトしたからお金たくさんあるの。カラオケおごってあげるとメールをしてきた。
俺は嬉しかったのでOKをした。でももう会う日はこなかった。
8月中旬頃から彼女のメールが減っていった。色々忙しいんだろう。
そう思って11月になった。
7月に治ったと思っていた不整脈が俺を襲った。そしてなぜか、Googleで彼女の名前を検索した。
すると、10月に削除されていたプロフと日記（リアル）が出てきた。
プロフの好きな男性のタイプには、2ヶ月（ハートマーク）と記されてあった。
2ヶ月???俺の頭は混乱した。俺とは3年3ヶ月ではなかったのか??
そしてリアルを見ると、彼女と見知らぬ男が手を繋いでいるプリクラが貼ってあった。
また、これから旅行も、お出かけも、クリスマスも一緒に過ごしたいと日記に綴ってあった。
頭が真っ白になった。
彼女にすぐさまメールを送った。
「何か隠していること無い?」
「特別無いよ?」
「本当のこと言っていいんだよ?」
「意味が分からない（笑）」
「他に付き合っている人いるでしょ?」
「何を根拠に（笑）」
「前略と日記みたよ」
「私が二股したのは悪いけど、
そんなの必至に探している姿想像するだけ怖いわ」
これが最後のメールになった。俺がアドレスを変えたからだ。
その後、彼女から電話がきた。
「さびしかった。」
「あなたのことが忘れられないから連絡とっていたんだよ。」
「あなたが別れろって言うなら別れるよ。」
「彼は友達に紹介されたの。貴方に似ているの。」
俺は、
「もう俺が君と会うこともメールすることも無い。かかわらないでくれ。
電話番号は当分変えないから、死にそうになったときだけ電話してくれ。
君に贈ったプレゼントも、何もかも捨ててくれ。」
といい、相手に電話を切らせた。いつもは俺が切っていたから相手に切らせた。相手が俺をだまし、捨てたのだから。
散々だまされてきた。顔もスタイルもそこまでよくない。でも俺は彼女の声が、そして俺にだけ見せる表情が大好きだった。癒されてたんだ。
俺も彼女とのつながりが欲しかったのだろう。着信拒否はしなかった。
今日、午前5時、電話がかかってきた。
もしかしたら何かあったのではないかと思い電話に出ると、
ただ寂しいというだけの電話だった。
俺の言葉は届いていなかった。俺が辛いのも悲しいのも分かっているだろうに。
俺は、もう迷惑だといい、相手に電話を切らせた。
最後の言葉は「わかった」だった。
俺の初めての恋人、童貞と処女同士はこうしてあっけなく終わりを迎えた。
ぽっかり心に穴が開くというのはこういうことなのだろうか。
3年前、俺はまだ今の職についていなく、夢見る青年だった。
彼女は学生。俺には顔も身長も地位も金も無かった。それでも彼女は好きになってくれた。
今でも思い出すのは、彼女がずぶ濡れになってうちにやってきた日のこと。
「捨てないで」
「ずっとそばにいて」
「絶対離れない」
絶対なんてこの世に無いというのを実感した。
俺が彼女と付き合っていた日、いつものように口にしていたのはその言葉だった。
「この世に絶対なんか無いよ。」
俺はその言葉を発し、絶対という言葉を信じたかったのだろう。
でも絶対なんて無かった。
もう恋なんてしない
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1
■http://anond.hatelabo.jp/20091102172900
彼女だけが悪いみたいな書き方になってるけど、お前は彼女の為になんかしてあげる事ができたの？
束縛してるだけで安心感も認める事も何も与えてるようには見えない。
着信拒否とかしちゃうような性格みたいだし、彼女もそりゃ寂しい思いもするだろうね。
まぁ彼女的にはお前なんかよりもっと懐広い奴の方がお似合いっぽいし別れて良かったね。
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2
■http://anond.hatelabo.jp/20091102184820
いや……コレはどっちもどっちになる予感。
元増田と過去の実体験との類似性にびっくりした。
俺は直接他の男に言い寄っていくところを見ていないだけましだったが。
彼女との付き合いで二種類の時期があるんだ。
「Aさんがよかった。別れたい」という時期と「やっぱりあなたがいい。別れたくない」という時期。
これを頻繁に繰り返されるといつ別れるのか分からなくなったりする。重い。辛い。
すぐにころころ変わる。一ヶ月に一回くらいのペースで入れ替わってたよ。俺も愚痴るようになったし。
でも何でか別れたくないからって共依存が成立。地獄になった。
なんか、俺の方がお手玉を食らっているのか相手がお手玉を食らっているのか分からなくなってくる。
そうなると駆け引きの地獄になる。もうなにをどうすればいいのか周りに聞きたくなってくるよ。
元増田の彼女はもっと元増田に相手をして貰いたくて、飽きると他の男ってパターン。
でも、一過性だからすぐまた元増田に戻ってくる。もうまんま似たような物だった。
そういう彼女との相性は激烈に悪いでしょ。元増田はそういうことを繰り返されると拒絶しちゃうみたいだし。
放置しようにしても、放置して流れたら涙目でしょ。だからすんげー必死こくようになってるんだと思う。
お疲れ様。次は引きずるなよ。引きずってると対人関係が前より一段と歪んでくるから。
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3
■http://anond.hatelabo.jp/20091102190213
横。よく分からないけど、お互いメンヘル気質って事かな。
元増田は若そうだし、若さ故の過ちと言うか勢い、だといいけどね。
Permalink | トラックバック(1) | 19:10 
4
■http://anond.hatelabo.jp/20091102191019
気質じゃなくてメンヘルの可能性あるよ。俺の時は双方メンヘルだったって後で分かった。分かった後は筆舌しがたい苦痛が待っていた。
で、俺の方も向こうの方も第三者からの連絡によると、着実に悪化の一途を辿っているらしい。付き合いが原因で。
Permalink | トラックバック(0) | 19:11 
2
■http://anond.hatelabo.jp/20091102184820
http://anond.hatelabo.jp/20091102184820
出来る限りのことはしてきたつもりです。
彼女が会いたいと言った時にはすぐ会いに行きました。
彼女が一緒のウィルコムが欲しいといったときには買ってあげました。
普段使っているアドレスを同じにして欲しいといわれたときも同じにしてあげました。
誕生日には気になっていたものをあげてきました。
サプライズも出来るだけ行ってきたつもりです。
ペアリングが欲しいといわれればあげました。
自分のにおいがするブルゾンが欲しいと言われればあげました。
バイトの日も、帰りは迎えにきてと言われれば行きました。
恋空などの映画も見に来ました。
花火もクリスマスも一緒でした。
実家住まいですが、彼女がどうしても泊まりたいというので泊まらせてあげることもありました。
自分の浮気防止に携帯にプリクラはるのも文句は言いませんでした。
彼女の勉強も教えてきました。彼女のためだったらなんでもできたと思っていました。
実際、学校を卒業したら結婚するつもりでもありました。
でもこういう結末になってしまいました。
恩着せがましいですね。してきた「つもり」だったのかもしれません。
着信拒否は最終手段でした。自分に会いたいなら家に来ればいいと思っていたので。こなければそれまでの間柄だったんだと。
今思うと、今年4月に自分の子供のころからの夢の職業についてしまったことも原因のひとつであったのだと思います。
彼女は応援してはくれてませんでした。人気が持続しないと食っていけない商売なため安定はしてませんし、サイクルが狂う仕事でもあります。
考えてみればこれが自分の最初で最後のわがままだったのかもしれません。
実際それからあまり会うこともなくなってしまったわけですし。会う暇が無くても2人なら大丈夫なんて幻想ですね。
束縛はしてきたのかな。自分よりも友達に会う頻度が多くても何も文句は言いませんでした。約束やぶっても。もっと束縛してればよかったなと思っていました。
なんかいいわけみたいですね。実際そんなもんなんですけど。いつかこの現実を受け止められるかな。いい思い出になるのかな。
年を重ね、懐が深い男になれるよう、これを糧に精進していきます。
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1
■http://anond.hatelabo.jp/20091102172900
たまたま初めて食べた葡萄が酸っぱかったからといって、世の中の全ての葡萄は酸っぱいに違いない！ってか。
いいからお前に合う女を探せよ。以上。
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