増田まとめ

■犯人ではなくて解決法を探したほうがいいよ

http://anond.hatelabo.jp/20100314145822

でも、彼女に言わせるとDVをやっているのは俺の方らしい。

もっと話を具体化してくれれば、ジャッジしようはあると思うけれど、それは夫婦生活を続けていく上では意味がないと思う。

他人を入れる工夫をしたほうがいいよ。どちらかの親戚だと贔屓目になって客観的なアドバイスはもらえないかも知れないから、カウンセリングみたいなところで。つまり「どうも、妻が育児疲れのようなのですが、夫婦で相談に行ける場所がありませんかね？」と手を尽くして探して、２人で通うのがいいと思うよ。

妻には愛想が尽きたけれど、子供が可愛いから離婚したくないわけでしょ？　じゃあ、子供を諦めて離婚するか、妻との関係を修復するか、どっちかしかないんじゃないの？　だいたい、その妻とどういう暮らしをしようとして結婚したのさ？　どうやったら、その暮らしを実現できるの？　妻は結婚生活に何を望んでいたの？

元増田は妻がＤＶなんだと思っているようだけど、本当に妻の言う通り元増田が挑発しているのかも知れない。けれど、そんなことは専門家と何カ月も話し合ってみないと結論が出る問題じゃない。

素人からの忠告として、まずは「交流分析」を調べてみるといいと思うよ。誰のどこに問題があるのかを分析するのには役立つと思う。簡単に言えば「私もＯＫ、あなたもＯＫと、他人も自分も肯定出来る精神状態が一番安定した精神状態で、その状態になるために自分の性格や他人との関わり方を知っておこう」ってことなんだ。詳しくは、↓のページでも読んでくれ。何か掴めることを祈るよ。

http://www.ops.dti.ne.jp/~iwh/kokoro/ta.htm

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■http://anond.hatelabo.jp/20100314145822

一人で背負い込みすぎじゃね？

別に、あんた一人で奥さんに立ち向かう必要は無いでしょ

社会人で時間を作るのは難しいと思うが

まずはあんた自身が精神科医なり臨床心理士に相談するとか

DVに詳しい弁護士やら家庭裁判所？の相談員やらに話を聞いてもらうのが良いよ

奥さん愛せないのはあんただけの問題だけど、子供が両親のいざこざに巻き込まれるのは違うでしょ

｢それに子どもに余計な精神的な傷を残したくない。｣と言うけど、本当にそうなの？

あなたの決め付けかも知れないよ？

それに、ずっとあんた自身がこれから耐えていて、爆発しない保障はあるの？

冷静なうちに関係を見つめ直した方が子供に傷を与えないんじゃないか？

第三者交えた話し合いの上、離婚まで行かなくてもしばらく距離置いてみたら？

とにかく、リアルで知識持ってる誰かに相談しなよ

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■http://anond.hatelabo.jp/20100314145822

• 殴られたら大した怪我でなくても病院に行って診断書を書いてもらいましょう。ＤＶ加害者には普通親権は行きません。
• 会話を録音しておきましょう。離婚時や親権争いの時に有利です。
• 相手が悪いからと言って殴るのはＤＶ加害者の典型です。そのうち育児でもしつけだからと言って虐待をするようになります。

あとあなたに暴力をふるう人が子供に振るわないとどうして信じられるのか。子供がかわいいなら子供を守れ。家族がそろってることが子供を守ることじゃない。あなたが我慢することが子供を守ることじゃない。

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■http://anond.hatelabo.jp/20100314145822

元増田ですが、色々とアドバイスありがとうございます。

交流分析やってみました。うつ傾向になりやすいタイプですと出ました。自分自身は楽天的な人間だと

思っていたので、意外でしたが。そう言われてみれば、昨年、妻との関係に悩み果てて自殺未遂を図っ

たことがあるので、やっぱりあんまり楽天的な人間ではないのかもしれません。

確かに私はよく空気が読めない人間と言われるので、知らず知らずに妻を傷つけているのかもしれませ

んが、それでもそこまで激昂させることも言っていないつもりなんですけどね・・・もう少し言動に気を

つけたいとは思います、再構築するなら。

専門家への相談も考えました。しかし、妻が産後に明らかに精神的におかしかった時に、産後うつじゃ

ないのか？と心配になり、専門家に相談しようか？と言ったところ、人を病人扱いするつもりか！と烈

火のごとく怒られたことがあるので、多分、カウンセリングとかは絶対に受けないと思います。

DVするような人間は子供にも、というコメントがありましたが、確かにその通りです。お尻とか頭を

ですが、怒った時は反射的に叩いているのを何回も見かけました。その後に妻が激しく落ち込み子供

にも謝っている姿を見ると、むげにも攻められず、どうにも出来ない自分の力不足に悩みます。

子供に対して、という意味で少し最近気になっているのですが、妻がよく「○○(子供の名前)はお母さん

のこと嫌いだもんね。」とか「(当て付けがましく)○○は本当にお父さん大好きだね～」とか子供の目の

前で言うことです。本人曰く、私が愛情を注いでいるのに、子どもが応えてくれないという点に不満の

ようなのですが、傍目から見ても十分子供は妻に懐いているのに、何が不満なのか理解できません。

多分、親に虐げられて育ったという被害者妄想(決してそんなことはないと思うのですが)があるので、

常に自分は人に嫌われていると思う癖があるようです。こんなことをしょっちゅう言われている子ども

が不憫であり、精神的な発達に問題が生じないか、実はかなり深刻に心配しています・・・

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■病院行けと思いますが

http://anond.hatelabo.jp/20100314173747

専門家に相談しようか？と言ったところ、人を病人扱いするつもりか！と烈火のごとく怒られたことがあるので、多分、カウンセリングとかは絶対に受けないと思います。

ここを押し切れないようでは、通院は不可能に近いと思いますので、わかった部分から、ちょっとアドバイスしてみます。

ちなみに私だったら「そういう風に怒るところが精神不安定な部分なんだよ。子どもを叩いたりするのも、みんな、そういう部分に問題があるんだ。病気なんだよ。だから、病院に行こう。治療してもらおう」と説得しますが、それで話が通じるくらいなら、元増田も苦労はしてないと思うんで、大変だなと同情申し上げます。

親に虐げられて育ったという被害者妄想(決してそんなことはないと思うのですが)

コメントで気になったのは、この部分です。確かに自分でさんざん身内の悪口を言っておいて、同調しようもんなら「私の肉親の悪口言った」と騒ぐ向きもあるので、同調すればそれでいいとは限りませんが、「私は親に虐げられたの」と言うのなら「そうか。大変だったな」と返事をすればいいのじゃないかと思います。この場合、虐待が本当か嘘かということは問題ではないのです。奥さんが言ってるのは（私って不幸なのー）なのですから「そうか不幸だったのか、大変だったな」と返せば、通常は（気持ちを汲んでもらえた）と満足して、それで奥さんの気は済むのです。

ただし「交流分析」にもあるように、「他人を遠ざけるパターンを繰り返す人」というのもいます。「私って不幸なの」と声高に訴えてくるので「そうなの」と同情しようもんなら、「こんなに不幸こんなに不幸」とどんどん押してきた挙げ句、「じゃあ、幸福になればいいんじゃないの？」と建設的な話をしようとしたとたんに「同情してくれないのね」とヒステリーを起こして、さんざんこきおろされ、こちらは疲れ果てて関係を絶つことになるといったパターンを踏襲していきます。奥さん、他の人との付き合いはどうですか？　友達いますか？　町内会の役員とか、引き受けてます？　そもそも、他人と交流出来ない人なんじゃないですか？

なんだか、元増田の奥さん、私の母を見ているようで身につまされます。母はそういうことを言う人でした。子どもである私は母の言うことを鵜呑みにして育ったので、母は虐待されて育った可哀相な人だと思ってました。実際は母がわがままなだけだったんですけど。父もなんとなくアスペ傾向のある人です。たぶん、他人の感情に敏感な人は、母のようなヒステリーを起こしやすい人とは付き合えないのじゃないかと思っています。父は他人の感情が読めないので、母がヒステリーを起こしても「何を怒ってるんだ？」とキョトンとしているような人です。

母は私をいたぶって育てました。母にかかるストレスは、すべて、私で発散されました。私は、その話を誰にすることも出来ません。なぜなら、他人の前では決してしないからです。他人に「私は虐待されて育った」と話しても「被害妄想」の一言で片づけられてしまうでしょう。母の勝ちです。

虐待は再生産されるので、私は子どもを虐待しないようにするのに、かなり苦労しました。何度、窓からおっぽりだそうと思ったことでしょう。母のように後先考えずに叩ければ、どれだけスカッとするだろうと思ったでしょう。でも、絶対にしませんでした。私のような子どもを作ってはならないのです。

奥さんを説得して、病院に行って欲しいとせつに願います。そうしたら、私のように叩かれて育つ子どもが一人減るのですから。

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■http://anond.hatelabo.jp/20100314173747

いや、専門家への相談＝妻へのカウンセリングとは限らんよ

まずはあんた自身が壊れないように診て貰うべきだよ

あんた自身に余裕が出てくれば、それだけ解決しやすい

その上で、家庭の事情で話して、出切る限りの助言を貰えば良いんじゃない？

メールや電話相談やってる所もあるから、まずは連絡してみれば？

＞お尻とか頭をですが、怒った時は反射的に叩いているのを何回も見かけました。

反射的にやってしまうくらいだと、大分心の余裕が無くなってるんじゃないかな？

躊躇も無いってのは危ないんじゃない？

それと、子供に対するその態度が、あんたに対する態度と同じような・・・

奥さんが怒る→あんたと子供が被害にあう→奥さん反省・謝罪→許す・・・

目を覚ましなよ、子供守ってやんな

大人のあんたでも苦しいのに、子供が耐えられる時期なんか程度が知れるよ

このまま乗り越えても、子供はいつか必ずその事で辛い思いをするよ

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