増田まとめ

■婚活パーティ？

○○です、よろしくお願いします

うん←黙って軽く会釈するだけで挨拶してくれない

○○さんはどんな趣味なんですか？

趣味ない←話そうともしてくれない

・

・

・

で、年収は？←いきなり言いだした

450万です

驚愕の表情、以後無言

マジで体験したんだぜ

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■動物愛護法

昔の話。田舎での出来事。

飼っていたネコが死んだ。突然のことだった。

ある日家を出てすぐに、ネコが家の前の畑でコロッと倒れているのを見つけた。目は開いたままだった。

ネコの腹には何かに噛まれたような穴が空いていた。

たぶん犬に噛まれたんだなと思った。

アリが寄ってきていたから、ネコの体を水で少し流してやった。

ペットを飼ったことがない人には分からないかもしれないけれど、ペットが死ぬと結構悲しい。

しかも殺された場合はなおさらだ。

１０年程飼っていたこともあって情が移っていたから、犬に襲われたときに怖かっただろうとか色々考えた。

家の近くには何匹か犬が飼われていて、なぜかたまに鎖につながれていないことがあった。

飼っていたネコはそのとき後ろ足を怪我していて、木に登って逃げることができない状態だった。

それなのに当時の自分は、ネコが家の敷地内で犬に噛み殺されるなんて予想できず、ネコが自由に家から出られるようにしていた。

その日家に帰ってすぐ、ネコを殺した犬を捕まえてやろうと思って、ネットで箱罠を探した。

調べているうちに色々と問題が出てきた。

ネコを殺したのは、恐らく近所の飼い犬だ。

他人の犬を捕まえたところで、殺してしまうわけにはいかない。

しかも、どの犬がネコを殺したか断定する方法なんてない。

動物愛護法なんてのがある。

愛護動物をみだりに殺し、又は傷つけた者は、一年以下の懲役又は百万円以下の罰金に処する。

仮になんとかして捕まえたとしても何も出来ない。

犬に飼いネコを殺され、それに対して何も出来ない人間って一体何なんだろう？

法律は何のためにあるんだろう？

少し前までネコのことを忘れかけていた。

人間は心は丈夫に出来ている！

忘れかけていたのに、偶然パソコンに保存していたネコの写真を見つけて思い出してしまった。

早朝、家を出た直後。前日、撫でてやるとゴロゴロ言っていたネコが、口から舌を出して動かなくなっている。目は開いたまま。お腹には噛まれた穴。そしてネコの血。

当時は相当落ち込んだのに、少し前には、自分はそのときのことをほとんど忘れかけていた。

人間の心はなんて丈夫なんだろう！

時間がすべてを解決する！

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■Twitterでリムーブ･ブロックされるための7か条

私見と自分のタイムラインで見かけた意見などをまとめてみた感じ。

私はフォロワー数をあまり気にしない人間だ。だからあまり参考にならないと思うが個人的まとめなのでその程度と思って欲しい。

1.なる四時

正直、なる四時の何が楽しいんだろう？作者に悪気はないと思うが登録しているユーザは登録理由を教えてほしいくらいだ。

ノリで登録した程度ならとっとと解除したがいいのではないかと思う。

これも自分で非表示に設定するユーザーなら影響ないだろうが、クライアント側で非表示に設定することが出来ないユーザーはコレを原因にリムーブするかもしれない。

2.自動post

よく見かけるのがtwittbot.netによる自動post。これが酷いユーザーは自分もリムーブした記憶がある。

とりあえず「自動post」でTwitter検索してみると大抵の自動postがどうでもいい内容ばかりであると思われる。

特定の個人を批判するつもりはないが、検索で目についたpostを紹介しておく。

“【自動post】リア充爆破!”

“【自動post】えーりん！えーりん！”

“【自動post】ぷへっ”

このようなpostがある一定のタイミングでTLに現れる。それも何の意味もない文字列ばかり。「リア充爆破」が読みたくてフォローしたんじゃない。発言を読みたいからフォローしたんだ、という人が多いのではないか？そもそも、自動postが読みたいのなら既にbotをフォローしているだろう。

酷いユーザーだと1時間に10post以上も自動postを設定している場合もある。ウザいとしか言いようがない。

オフ会やアカウント告知などで利用されている場合も多いが、それも過剰な場合は上記と同様であろう。

3.「TLレイプ」

無意味な文字列をツールなどで連投し、フォロワーのタイムラインを占拠する行為のことらしい。

これを楽しむ奇特な人もいるらしいが普通は嫌われるはずだ。先程の「自動post」より厄介なのではないか。

4.デマ･不謹慎post

デマを拡散するユーザーは確実に信用を失う。冗談のつもりでも拡散してしまったら止めようがない。

また、大規模な事故や戦死者をネタに不謹慎postをするとフォロワーとの関係が悪化する場合も大いに考えられる。

5.非公式RT連鎖

多少の連鎖は問題ないが、長時間続くと大元のユーザがmentionsを占領されてしまう場合がある。

この時点でイライラするだろうが、さらに改変されるとイライラが増大するだろう。

また、連鎖が続くとRT @hogehoge:が RT @hogehoのように途中で切れ、関係ないユーザに迷惑をかける場合もある。末尾には注意して欲しい。

6.極端な思想をpostする

右翼思想だとか左翼思想だとか。「韓国人死ね」とか、あるいはその逆も。

特定の国家や思想に不快感を表す程度ならいいけど極端すぎるとリムーブされるんじゃないか。

もっとも、同じ思想の人間ばかりフォローしているのだったら別だけども。

タイムラインを見ていると知的障害者を批判するpostでリムーブされる方が結構多いらしい。気を配るべきかも。

7.「私はうつ病」アピール

リストカットなどの自傷行為をアピールしたり服用する薬の画像をアップロードしたり。

当人にとっては構ってちゃん行為の意図じゃなくても人によっては不快に思われると思うので控えるに越したことはないと思う。

Protectedなサブアカウントで限定した人間に対して行うのは何も言われないと思うけれど。

ここまで書いてきたけど、フォロワー数なんか気にせずに思ったままのことを書くのが楽じゃないか？

たかが「つぶやき」。されど「つぶやき」かもしれないが、犯罪等に繋がらない限り自由にpostするのが一番だと個人的には思う。

あとこんなに書いたけど、これを誰が読むんだろうか

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■いじめでなんで自殺すんの？

いじめで自殺する人ってこの上ないバカだと思う。

さっさと転校もしくは転職すりゃいいじゃん。

その場所との相性が悪いからいじめられるってことはあるよ。

たとえば一部上場企業の一般職に、服装やメイクがダサい女が入ったら確実にボロカスにいじめられるけど、

おじさん率の高い中小企業に就職したら何も言われなかったりする。逆に「地味カワ」ポジションになったりね。

体育会系リア充の多い企業でいじめられた人がプログラマーに転職したら、

同僚もほとんど非コミュ・無干渉な人々でなじめたりとかね。

学校でも、地域性とかある。DQN率の高い校区の学校でいじめられて、荒れてない学校に転校したら空気ポジションになれたとかもある。

死のうとする前に場所変えなよ。マジでバカ過ぎる。

どこに行ってもいじめられるなら、引きこもって内職でもすればいいじゃん。

ネットゲームで稼ぐとかさ。実家なら小遣い分くらいは稼げるでしょ。

親が老いて生活できなくなれば生活保護でいいし。

ほんと、なんで死ぬかな。

死んだところでいじめた人は後悔とかしないよ。知り合いに元いじめっこ居るけど全く反省してないよ。

武勇伝の一つになるだけだよ。

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■彼氏のにおいが好きすぎる

付き合っている彼のにおいが大好き。クンカクンカしたい。どきどきして、ギューって胸がいっぱいになって、安心する。首筋とか頭皮とか服とか。もうなんでもクンカクンカしたい。彼も私がいいにおいだと言う。お互い香水は使っていない。一緒に住んでいるわけではないので、せめて枕を強奪して抱きしめて眠りたい。彼氏のにおい中毒である。

ところで、母は父のことを「くさい」と言う。「加齢臭イヤだー」って言う。恋愛結婚なのに。

臭覚って非理性的な感覚だと思う。なぜかはわからないけど、そう思う。っていう感じ。子どもの頃、友達の家に遊びに行くとにおいが違うって感覚は誰もが経験していると思うし、これは誰々のにおいっていうのがある。このにおいはそういえば…と記憶を引き出す一助にもなりえる。ヒトがまだケモノだった時代、においはなわばりだとか、発情期だとかを確かめるのに大事な器官だったはずなので、とても本能に近い部分なのではないか。とすると、彼氏のことが本能的に好ましい相手だと感じているのかな。それでもいつか「くさい」になってしまうのだろうか。「くさい」と不快に感じたとき、それはもう私の本能が欲しなくなっているのだろうか。

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■女としての賞味期限？

私もいい年齢になった。

バブルで言うところのクリスマスケーキ（２４を過ぎると売れ残り）を経て、２９から３０に移る焦りを経て、そろそろ４０になろうとしている。

これで女として見られなくなってしまうのか、と４０代以上の人には失礼なことを考えたりしてみた。

周りの反応は「その年齢じゃもう結婚の望みないでしょ」という哀れみだった。

それだけならよかったのだ。

３０代になってしまえば「おひとりさま」にも慣れてしまったように、４０になれば、また慣れてしまうという達観ができていた。

しかし、周りの反応には続きがあったのだ。

「結婚あせってるでしょ。俺が結婚してあげようか？」

哀れみに優越感が混じっていた。

結婚はしたいかもしれない。

いや、はっきり言っていい人がいたら結婚したい。

しかし「相手いないんでしょ？」って見下された人には好意はいだけない。

そんな風なことを言い出した男性は1人や２人ではなかった。

私はその人達に連絡を取らなくなった。

私は特に美人と言う訳ではないから、女性として得をしたことなんかなかった。

モテたことなんかなかった。ちやほやされたことはなかった。

なのに、この年になって『女扱い』されたことによって、哀れまれて、見下されて。

私の女としての人生って一体なんだったんだろう？

そして、どうなっていくんだろう？

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■ヘルニア舐めてた。

ほんの一ヶ月前にいきなり腰椎椎間板ヘルニアになってしまいました。

つまりは腰の骨と骨の間にある椎間板という組織が飛び出して、神経を圧迫することによりさまざまな症状が出るらしいのだが、

私の場合、腰は発症時も今も特に痛くなく、片足に強烈な痛みと痺れがいきなり出てきた。

緊急入院で約3週間入院生活を送り、今は自宅療養中の身。

今まで腰を痛めてぎっくり腰になったこともなかったし、

腰痛はまったくなかったってわけでもないが中腰とかつづけてその時だけ痛い程度で

特にそれらしい前兆は何もなかった。

で、発症と入院までの経緯なのだが。

一ヶ月前普通に仕事をしてる最中の昼前に

いきなり片足のふくらはぎが張り出したと思ってたら、痛みが同じ箇所に出てきて痺れが出るようになった。

そして２時間ぐらいで歩くのがやっとという痛みになった。

その後は悪化する一方で、片足全体に痛みが走り、痺れがひざ下全体に及んでいた。もう片足にはまったく症状なし。健康そのもの。

座ってても何してても痛い。

ストレッチとか、シップとか試してみたけれど、ただただ猛烈に痛い。

昔足の指を３本骨折したことがあったが、それと比較にならないくらい痛い。

バファリンを飲んでみたけれど、まったく効果なし。

なんぞこれ状態。

その日はどうしても仕事場にいないとまずい日だったので、なんとか自分をだまして定時の18時まで居て退社して、

即効で街の何でも屋的な医院にいった。

遅い時間なので専門的な病院や大きい病院はやってないし、整形外科も診療に含まれてたので急場しのぎととりあえずの意味で行ってみた。

診察してもらうととりあえず神経症状なのは間違いないが、原因は今の段階では不明とのこと。

痛み止め(ロキソニン)とビタミン剤出しとくから、1週間後また来てといわれて帰宅。

で、寝違いとかかもしんないし寝たら治るだろうと若干淡い期待を持って就寝。

いつも５秒で爆睡して一度も目が覚めずに朝遅刻ぎりぎりに目が覚める私が

ロキソニン飲んでるはずなのに痛みで眠れない、寝れても浅い眠りで１時間もしないうちにすぐに目が覚めるという悪夢の時間を過ごして不眠状態。

朝いつもの時間よりかなり早く目が覚めて起きるとすごく眠いはずなのだが痛みが圧倒してて不眠とかどうでもいいになってた。

猛烈に痛い。昨日より猛烈に痛い。トイレもつらくなって出が悪くなってました。

でも会社行かないといけないと自分を追い込みながらだましだまし出社の準備をしてたが、

その間も激痛が走り、食欲も出ない。歩くのも困難になりつつあった。

本気で救急車呼ぼうか悩んだけれど痛み止めを飲んで、ほんの少しだけ会社に出社して最低限の引継ぎだけしたら病院にいこうと決めて無理やり駅まで歩いた。

正直いつもはなんてことのない10分程度の道のりに3倍以上の時間をかけて、痛みを無理やり我慢して歩いた。

もうそのときにこれ、会社ってレベルじゃないとやっと決心がついて電話して休んでそのまま電車乗って大きめの総合病院に。

整形外科で診察してもらったのだが、問診と足の反応を調べてもらってたぶんヘルニアでしょうといわれて唖然・・・。

そういえばこのときに気づいたのだが、足にぜんぜん力が入らなくなっていて先生の手に完全負ける状態に。

えっ、腰は痛くなくて足が痛いのになぜヘルニア？状態。軽く話してもらって納得。神経圧迫してるのが足の神経で足に症状が出てるとのこと。

腰が痛くなる場合もあるらしいが個人によって同じように圧迫されているように見えても症状が若干違うらしい・・・。

検査中大丈夫なようにキツい痛み止めの座薬（後に知ったがボルタレンサポの50mg)を入れてもらって、MRIとレントゲンを撮ってもらって腰椎椎間板ヘルニアと確定。

ただ、痛み止めが無意味なぐらい効かない。MRI中も足が震えるぐらい痛い。

で、確定診断後の診察中もずっと痛くて耐えられない中、先生にこれ以上強いのだと麻薬みたいな薬しかないし、外来でできるのはさっきみたいな痛み止め出すだけしかできないけど、会社休めますか？とのこと。

「こんな痛みじゃ会社どころじゃないので休むしかないだろ、常識的に考えて・・・。」

と思いながら会社に事情話して休みますといって無理してもらってベッド確保してもらって即入院決定orz

まさか緊急入院するとは思わなかった・・・。

楽観的に診察してもらってる最中も注射とか点滴とかで帰れるものだと思ってましたorz

その上、まだ決定はしてないけど手術が必要になるかもしれないとのことでした。

とりあえず、かなり症状もでてるので痛み止めがてら神経ブロックを試してみてから決めましょうとのことでした。

ほかにもいろいろ言ってもらってたんですけど、正直痛みで話の7割ぐらいは通り過ぎるだけでしたよ・・・。

そんな感じで入院したんですがその外来で診てくださった主治医の先生がいい人で、

神経根ブロックを無理して本来してない日に早めてしてくれたり（痛みが耐えられないから）、

手術しないといけないと勝手に思い悩んで手術に決めた後も手術か保存療法(手術しないでブロック注射などを使いながら自然治癒で治す方法)で悩む時間をくれたり。

結局手術は回避できて（どちらかというと回避した？みたいな）、神経根ブロック３回コースで退院できるレベルにはなりました。

ただ神経根ブロックが超絶痛い・・・。痛いのを抑えるための治療なんですけど、整形で一番痛い治療法だと先生に言われましたよ。

まぁ、今も若干麻痺が残ってはいるんですが痛みは安静にしてればほぼないのでいいんですが、

5分ぐらい歩くと痛みと痺れがカムバックしてきてしまうんですよね・・・。

これぐらいですんでるのも痛み止め(朝晩ボルタレン37.5mg)のおかげではありますがorz

先生も言ってたんですが、日常生活に戻るのはそれほど難しくないけれど社会復帰が大変な病気だと・・・。

正直会社に迷惑かけてるので早く戻りたいんですが、無理すると麻痺が進行して取り返しつかなくなるといわれてるので

家で安静にしてる日々です・・・。

早く仕事がしたいなんて思えることに感謝しながら、復帰に向けてゴロゴロしてる日々です。

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■そいつが包茎かどうか、ちんこ見ないでもわかるよ

男友達と、ちょっと深い話をしたり、ある程度長い時間すごしたりすると、そいつが包茎かどうかわかります。

「あぁ、たぶんこいつはむけてるな」とか「あ、こいつきっとかぶってるね」とか、全員の答えあわせはもちろん出来てないけど、答えあわせできた中での正解率は今のところ9割5分くらいです。

「答えあわせ」というのは、酒飲んでそんな話をしながら一人ひとりの自己申告をきいたり、一緒にいった風呂屋とかでちらっとみたり。正解率が100%じゃないのは、2人ほど自分が包茎と睨んでたやつが自己申告で「かぶってないよ〜！」って言ったからで、確かめようがないけどまあ怪しいもんだと思ってる。

ちなみに僕は2年前まで包茎でした。もともと内省的なたちで、以下に書くようなことをいろいろ考えた結果、手術しました。なので、包茎マインドのわかるむけチン人間（のつもり）です。

さて、見分け方の話。

ふだんは感覚的に見分けているので、こうしてあらためて文章にするのは難しいんですが、例えばそれぞれの特徴を書き出してみるとこんな感じです。

包茎じゃない男：

・人格にブレがない

・陽気

・自虐が下手

・思慮が足りない

包茎の男：

・女心がわかる

・いじける

・ナンパが不得意

・ヲタ傾向／マニアックな気質がある

よく男女の違いについて心理学的な説明をするときに、「無意識」の概念とかだしてきて「あるはずのもの（ちんこ）がない喪失感と、性器がいつも湿っていることへの羞恥が女性性の正体」とかいいます。大雑把にいうと、女の子がコミュニケーション上手だったりキレイ好きだったりするのは性器の形状に起因するところが大きいんだよ、と。

包茎男子のマインドを考えるときも、この「性器がいつも湿っていて不潔」というのはすごく大事な要素だと思います。一言でいうと「陰気」。

女心がわかる・いじける…こういう気質はこの「陰気」のせいで、僕の知る限りでは皮なし男子はこの気概に欠けます。別の言い方をすれば、「包茎男子ってちょっと女子っぽい」。

でも、ただ女子っぽいのが包茎男子かと思ったらこれは間違いで、彼らには「あるはずのもの」はあります。ジェンダーとしての軸はあくまで男。だから、「男らしい包茎野郎」というのは矛盾なく存在し得るし、女々しいムケチン野郎だっています。そうではなくて、「包茎男子には羞恥心はじまりのすごく細やかな感性が備わっていて、それと同じ感性は女子全般にも備わってます」っていう感じ。女があんまりナンパとかしないのはそもそも性器を見られるのがすごく恥ずかしいからで、包茎男子も同じ理由でナンパ苦手なんじゃないかな。

ちょっと大事なポイントとして、包茎男子が内に秘めるこの「細やかな感性」は、当の本人たちにとっては「女性性」として自覚されています。「なんか俺、女々しいとこあるよな…」と。あくまで心の軸は「男子」なのに、内なる女性性をもてあましている状態を続けると、当然人格にブレがでてきます。アイデンティティに迷いがあるというか、よく言えば、結構人にあわせて自分のことなんかどうにでもしちゃえる。

逆にそのへんの融通がきかないのが皮なし男子で、こいつらはあっけらかんとしながらしっかり地面に根をはっています。人格に遊びがないから、定型の自虐ギャグみたいことは言えるんだけど、赤裸裸自虐トークとかさせてもちっとも上手くない。常日頃から内省を繰り返して生きている包茎男子からみると、皮なし男子は思慮／反省の足りないやつです。考えなし野郎。でも、その野性味あふれる陽気さは、頑張っても手に入らないあこがれの才能でしょう。逆に皮なし男子は、包茎男子のマニアックな趣味とか凝り性をちょっとうらやましい目でみているかもしれません。

…とりとめなく書いてしまいましたが、「血液型」とか「第1子〜末っ子」みたいなパラメータに代えて、エチカの鏡あたりが「包茎／非包茎別　恋愛診断」とかやったらいいよ。

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■バイトの契約書を破り捨てる

後輩が初バイトをした。そいつは余り物を知らない奴だったのは知っていたが、

なんつうか馬鹿だなぁ……マジで。某焼き肉店での初バイト。

結論から言うが、こいつはタダ働きした。一日だけだけど。

流れは、電話→面接→バイト だったみたいなのだけれど、

面接したあと、必要な物を聞いて、普通おーけーなら契約書もらって、

後輩の場合は未成年だったから、親権者の同意書みたいなの書く必要あるし、

給料の振込先とかも教えなきゃいけないわけだろ。

でも、それすっ飛ばして3時間？働いた。

『初バイト疲れたー』とか言ってたもんで、聞いてみたら働いてた。

面接、即バイト、とかあるんかいな？お前なんかそれおかしいっぽいから、

契約書見せてみろって言った。そしたら、バイト終了後に貰ったみたい。

ただ働き乙とか言ったけど、見てみたら規約が凄い。

○契約期間がホワイトで消されて、自由に書けるようになってる

○時給もホワイトで消されて改ざんし放題

なんだよこれ。奴隷宣告書だな。無いだろ。普通。ホワイトで消して契約書出すとか頭おかしいだろ。

それで契約しようってんだから、後輩も店もおかしいな。

あと、罰金とかもある。制裁の項。抜粋

１．正当な理由無く、遅刻、早退、職場離脱、欠勤したとき。

前項1．の欠勤について、前日に正当な申し出をせず勤務日に急な欠勤をした場合は1日につき罰金3,000円とする。

無断欠勤をした場合は罰金10,000円とする。尚、2回目の無断欠勤で即刻解雇することが出来る。

これはありなんだろうか？もし、もしも、ありだとしてもだ。ちょいと高くないかい？おかしくない？

どうなんだろう？

まぁ、こんな契約書だし、お前辞めろ、行くな馬鹿。といい、1日分のバイト代は勉強料だなとかいって、

契約書を破り捨てた。

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■２００歳の幽霊戸籍なんかより、土地登記の幽霊所有者の方がはるかに問題

http://d.hatena.ne.jp/satohhide/20100827/1282918092

「土地登記簿にも明治や江戸時代の人いっぱい生きていそう」

今回マスコミは「戸籍上２００歳が見つかった」とはしゃいでいるが、

実は社会上重大なのは、戸籍の不備問題より、土地登記簿所有者の不備の方がよほど「重大」である。

死亡届の提出は「義務」だが、相続登記は「義務」でないゆえに、

「田舎の二束三文の土地だと、手続料の方が掛かってしまう」ので、

そのまま放置、という事案が相当ある。

感覚論だが、地方の田畑山林なんかでは、２割程度は「所有者は明治のまんま」と思われる。

で、登記簿上は「明治の所有者のまま」だが、実態は２～３代下の世代が「相続しているハズ」となる。

こうなると下手すれば「相続人が１００人以上」になって、

「そもそも、相続人自身、その土地を相続していることを知らない」という状態になってしまう。

これが一番怖い。

二束三文の間であれば、まだいい。

問題なのは、「社会がその土地を必要とする場合」、つまり道路等公共事業の土地収用の

局面において「誰が所有者なのかすらわからない」という状態で、

「そのまま収用が遅延する」というのが一番怖い。

http://www.hrr.mlit.go.jp/library/kenkyukai/h19/pdf/h/h_04.pdf

山古志村の災害復旧工事に携わった湯沢砂防事務所の悲鳴

＞「多数相続や共有地の処理が用地処理の隘路となる場合が多いため、

＞　例えば一定期間相続登記が放置されるような場合には、固定資産税納付者等に

＞　相続人を限定するような特別措置が検討されてもよいのではなかろうか。

＞　現時点の登記簿上の権利関係が継続されれば、半世紀後には中山間地における

＞　事業着手は相続処理のために不可能になることが予想される。」

実際、自分（不動産関係者）のところにも、

「相続登記放置による公共事業進行への障碍」の事案が数多く集まっている。

マスコミは、「２００歳の戸籍」のような、実社会には何の影響も及ぼさないような事案の

報道を行う前に、地方の公共事業の隘路になっている相続放置問題に

調査報道をシフトすべきでは？

しかも、閉鎖戸籍については「８０年経過すれば廃棄」とされているので、

このまま行けば、「相続人が誰なのか特定不能」となる危険性が高い。

最悪の場合、公示による土地収用手続きになるのだろうが、手間と費用が恐ろしくかかり、

公共工事のスピードが一気にトーンダウンしかねない。

※相続者不明によりやむなく土地収用手続きに入ったと思われる事案

http://124.146.182.228/pdf/0808000029.pdf

とりあえず、自分のＨＰにこの問題をまとめておいた。

http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Keyaki/7891/law/49.html

Permalink | トラックバック(0) | 19:32

■アトラス吸収合併についての覚え書き。

インデックスHD、アトラスを吸収合併

http://www.itmedia.co.jp/news/articles/1008/30/news042.html

今回の件で、アトラスが消滅するのではないか。

もしくは、ブランドとしてめちゃくちゃになるのではないか。

そう危惧したゲームファンたちのために、ちょっと調べた経緯を書く。

先に述べて置きたいのは、吸収合併はアトラスの業績が悪い故のことではない。

インデックスホールディングス（アトラスの吸収合併元。以下インデックスＨＤ）の営業利益率は1.8%。これはもちろんグループ全体の数字で、アトラスも含む。

対して、アトラスの営業利益率は8.7%となる。グループ内でアトラスが優良会社であることは明白だし、アトラスの業績は決して悪くはない。

さて、吸収合併に至った経緯を軽く書こう。

２００３年にアトラスはタカラと資本提携し、タカラの連結子会社となった。

参照：http://game.watch.impress.co.jp/docs/20030327/atlus.htm

（新女神転生３ノクターンが発売された年）

そのタカラはコナミと資本提携していたのだが、タカラの業績が悪化したため、２００５年にコナミが所有していたタカラ株を全てインデックスＨＤに売却する。

参照：http://www.itmedia.co.jp/news/articles/0504/25/news011.html

これによってアトラスはインデックスＨＤの孫会社となる。

インデックスＨＤはアトラスに株式公開買い付けの打診をし、アトラスの了承を得る。

２００６年、インデックスＨＤは友好的ＴＯＢを開始し、アトラス株をかき集め始める。

（敵対的ＴＯＢでは、ここで言えばアトラスの方も株を買い占めるため株値がドンドン上がるが、友好的ＴＯＢではインデックスＨＤが地味に株を買い集めてゆく）

４年がかりで買い集め、２０１０年、今年５月にＴＯＢが終わり、１００％全ての株を買い集め終わる。

満を持してインデックスＨＤは吸収合併に踏み切ったというわけだ。

つまり今回の件は、２００６年からの既定路線であって、「突然アトラスが敵対的買収を受け倒産した」という類の話ではない。

確かに、株式会社アトラスは消滅したが、アトラスというブランドは確実に残っていくし（上述した通り、業績は優秀なのだから潰すわけがない）、今後発売が予定されているタイトルも発売中止ということはないだろう。

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■非モテを抜け出したら非モテの友達に嫌がらせされたの話

大学生になるまで見た目やファッションには全然かまってなくて自分に恋人ができたり結婚したりするのが全くイメージできない、いわゆる非モテだった。

勉強はできたからいい大学行ってキャリアウーマンになってお金稼げばいいと思ってた。

同じような人と恋愛とか縁無いわーとか言ってふざけ合ったりするのは楽しかった

でも周りを見るとお洒落さんがたくさんいたのでいい加減これではだめなのだよなと思ってファッション雑誌を読んだり化粧したりしてＴシャツ・ジーンズ生活から抜け出した。

顔やらセンスやらは悪くないので、人並みになった。人見知りでコミュ力は人より足りないけど、できるだけ丁寧に人に接して幹事やら他人の世話やいた。

周りの人から変わったねとにこにこしながら言われるようになった。なんかうれしかった。

一切触れられたことがなかった恋愛についても聞かれたりして新鮮だった。

見た目が変わって、それまで一緒に非モテだねとふにゃふにゃしてた友達の一部が嫌な感じになった。

それまで全く何も言わなかった私の服装や容姿に微妙な一言を言うようになった。

胸にフリルがある服を着ていたときに、ある人が開口一番「それ、胸が・・・」と言われた。

笑って流したけど、私は貧乳だ。そのことを気にしてるといったことはなかったけどあまりいい気はしなかった。

それからその人は私達って～だよね、と私に言うようになった。もてないよねとかいまいちだよねとか、嫌なことばかり。

最初は一時的なものだと思って流してたけど、毎回毎回いい加減に嫌になった。

そのうち彼女に遊びに誘われても用事があるとか忙しいとか何かと理由をつけて断るようにした。

しばらくしてほかの友達から連絡があって、私がその人に意地悪をしていることになっていた。

連絡をくれたその人は私を信じてくれたけど、中には向こうの味方をする人もいた。

当然だけど非モテの人がみんな性格が悪い訳じゃない。この人が嫌な人だっただけだ。

でも何かそれ以来その類の人と上手く関われなくなった。

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■バツイチって最初から言わなきゃダメ？

30代会社員の男性。バツイチ子なし。

ちなみに離婚理由は嫁の浮気。

こう言う物件があるとする。

あるとする、っつーか俺なんだけど。

で、独身気分で遊ぶのも飽きて、そろそろ本気で次の結婚を考え始めた。

合コンとかでいわゆる婚活をやるとする。

こういう時って。

バツイチだってこと、最初から言った方がいいの？

それとも仲良くなってから言った方がいいの？

まあ、誠実さから言えば最初に言うべきだろうけど。

それだと、異性としてはわりと好きだけど、バツイチってだけで

交際対象から外れる、って言われることが結構あったんだよね。

逆に、バツイチってことを隠して付き合い始めたら、今度は普通に

付き合えたけど、なかなか言い出しにくくて超困ったり。

仲良くなってから、付き合う直前くらいに言うのがいいのかなあ。

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■失恋振り切って落ち着いた。

　四ヶ月前に失恋したわけだけど、その頃の俺の精神状態のやばさったら無かった。朝は朝でやる気が起きず、夜は夜で可愛いあの子のことを妄想して眠れない。ぶっちゃけ5kg痩せた。ガリガリです。タダでさえ痩せ型の俺は、それこそマシニストのクリスチャン・ベールくらい痩せてただろう。ひゃー薄い薄い、折れてしまいそうだ。

　おい教えてくれ。

　そもそも、なんで恋なんてするんだ。そんなに必要なもんなのか？　人間はどうして恋なんてするんだ。何で他人を好きになるんだよ。俺は一体、何を求めてたんだっけ。一緒にいられる時間が欲しかったのか？　どっかに遊びに行って感動を共有したかったのか？　たんにキスしたかったのか、身体重ねたかったのか？　どーしたかったんだ本当に。だけどきっと、本当は本当に抱きしめたかっただけだった。単純に両腕で受け止めたかった。とか綺麗事が出てくるが、そんなの、きっと嘘だ。多分、前述した理由の全部が本当だったんだ。俺は気付く、彼女に対しては理屈とかじゃなくて、感覚とか理性とか抜きにして、本来的な意味で本能が貪欲に求めてた。めっちゃ彼女のことが欲しいと思ってた。俺はきっと、愚かだったんだ。

　彼女はメンヘラで俺は共依存の気があって、あっちは男遊びが激しい夜の蝶だが、俺はビールが大好きなだけの梟で、どっちも夜な夜な遊び歩くタイプではあるが意味合い的には180度違う。俺はバタフライを追い掛けて捕まえられない。捕まえられそうなのに捕まえられない、自由奔放な彼女に見取れて、常夜灯に群がる虫みたいに引き寄せられていった。その瞳に吸い込まれた！　とか臭いことも言っておこう。寒いぞ、夏なのに。きっと俺は彼女が羨ましかった。

　それじゃ、なんで好きになったのかをちゃんと考えたいと思う。なんたって、いい機会だから。

　俺のどうしても駄目ところは、コレは増田諸氏に指摘を受けたとおりだ。俺は共依存だ。間違いなく共依存体質だ。共依存テストをしたら簡単に共依存判定を受けてしまった。最初は精神疾患だと思ったけど、違って、ただの傾向に過ぎないんだけど、俺は自分で自分のことをちゃんと認識できたのは良かった。みんなにありがとうと言いたい。俺は共依存だったんだ！

　俺の自尊心が低いのは、きっとまともな恋愛をしていないことに加えてまともな恋をしていないからだと思う。俺が好きになるのはいつもいつもいつもいつも不倫してる女だったり、ドメスティック・バイオレンス受けてる女だったり、セックス依存症だったり、兎にも角にもどこかに問題を抱えている奴ばっかだ。リストカット女子を好きになったこともある。だけど、人は自分の鏡で、俺が問題のある子を好きになるのは端的に俺にも問題があるからだ。なるほど、だって俺には自傷癖がある、リストカットとかじゃあないが、俺は俺を痛めつける。俺はいつだって血を流してる（比喩抜きにして）。

　結局は大切なのは『問題を抱えてる』ってことなんだと、俺は不意に気が付く。彼女を救いたいとか守ってやりたいとか話を聞いてやりたいとか、いつも受け身の立場で、俺は俺の立ち位置を見定めてしまっていた。だけどそれは俺が救われたかったからだろう。救いを求めてない他人を救いたいなんて、馬鹿馬鹿しい道化に過ぎない。救われたかったのは俺だった。そんな俺がいたのは相手の手の届く安っぽい場所。枕元にある目覚まし時計くらいの距離、叩けば止まる。俺はいつだって静止してる。だけど分かって欲しかった。ちゃんと俺の好きだって真っ当な気持ちを理解して欲しかった。だから俺の胸の奥にはそんなふにゃふにゃな気持ちが今だって張り付いたまま剥がれない。

　前に好きになった子が結婚したらしい。俺と同棲してた女だ。俺は付き合ってなかったけど、彼女は不倫してて妻子持ちとセックスばっかしてて、妊娠して堕胎して、世界がなんでこんなにワンダーランドなんだって俺に気が付かせてくれて、俺は離れてから別のことに気が付いた。もう恋とかしたくないって。なのに俺は学ばない。好きな子が出来る。出来てしまう。スパンは長くても、どうしても人を好きになってしまう。なんで焦げ付いた気持ちは死んでくれないんだろう。俺はどうして生きたままちゃんと恋をしてしまうんだ。

　人を好きになったら、灼ける。灼熱だ。その人しか見えなくなって、その人のことしか考えられなくなって、ちょっとした会話やメールのやり取りや少なくない時間の享受ってのが俺の目を曇らせる。盲目に好きで好きで堪らなくなる。いつだって結末は後悔なのに、俺は後悔を迎えてからはじめて間違ってたって気が付く。どうしようもないのだ。でもそれがサガだ。俺のサガは変えられない。どうしたって阿呆な自分からは逃げられないんだ。俺が俺を変えられないから。

　凝り固まった俺の考えが、誰かと話したときにも噴出する。俺には止められない。A（という女）の話なのだが、彼女は処女で、男性と付き合った経験もなくて、とにかく恋がしたい恋がしたいの一点張りで、しかも「したい」じゃなくて実際に『してて』、でもおかしいのは好きな男がコロコロ変わる。なんでだ？　俺が知ってるだけで、そのAは半年くらいで10人くらい目まぐるしく好きになっている。でもさ、俺はやっぱり変だと感じる。これは俺の考えだけど、好きな相手ってそんなにどんどん見付かるか？　恋愛対象一週間に一回も変わるか？　なんだよそれ、それは恋じゃなくて「ちょっといいな」って思ってるだけなんじゃないか？　でもさ、もしかしたら俺は勘違いしてるだけで、恋なんて崇高なものなんじゃなくて、本当は安っぽくて、ただその「ちょっといいな」ってのが上手いこと結実して付き合ったりしちゃったりして、それから世間一般でいわれる恋が始まるってのが本当は正しいのだろうか……。俺みたいに数年に一回しか恋しないで、それが実を結ぶのを待ってるなんてことが滑稽なことなのだろうか。

　前々から思ってたが、どうしても恋愛話を弄ぶと妙だと感じることがひとつあるんだけど。どうして恋愛をする時ってこんなに世界が狭いんだろう。小さなコミュニティで普段接する人にしか恋が出来ないんだ。たとえば中学生の頃なんか、俺の周りなんてみんな同じクラスの女子に恋をしてたよ。でもそれは魅力があるとか、会話が合うとか可愛いとか美人とか気高いとかそういう副次的要素を抜きにして考えてもやっぱり世界が狭すぎる気がするんだ。小コミュニティで恋愛が罷り通るのが、俺は気持ち悪くて仕方がなかったのに、なのに俺はやっぱりそっから抜け出せない。俺も小コミュニティで恋しちゃってる。だが、そんな風に分かってたって無理なんだ。感覚とか思考回路は簡単につなぎ替えることは出来ない。俺は結局、俺を俺自身の手ですくい上げてやらなくちゃいけないんだ。同時に、俺は振られたってことを自分自身で納得して、こっからちゃんと自分の足場を固めて、目覚まし時計みたいなもんじゃなくて、もっと本当に必要だと他人に思わせるような人間に成長しなくてはいけないんだ。俺の世界が狭い、だからもっと世界を広げようと思って最近はなるべく外に出てる。クラブイベントで踊ったり、俺はラッパーだからUMBに出たり、海に行ったり山に行ったり、オフ会に行ったりしてもいい。とにかく沢山の人と出会って沢山の経験をして沢山の思い出を作らなくちゃいけない。方向性だとか、心が打ち震えるような感慨なんていらない。重ねるべくは経験なのだと思う。だから失恋だって沢山したらしただけ成長出来るし、そこで立ち止まってうだうだしてちゃ意味が無い。何も始まらない。ならジョギングとかして少し身体鍛えよう。俺はまだまだ頑張れるはずだ。

　今日で25歳になる。もう周りを見渡しても俺は若くない。でもいいから、それでもいいから、もうちょっと人生楽しんでみようと思う。恋なんて人生の一要素だって思えるようになりたいもんだ。

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■ヤフーオークションで女性向けの雑誌、服や下着のカタログを落札するんですが

俺は男なんです。

資料に使ってるんです。

やっぱ相当キモいですかね。怖いですかね。

変なことは何もしないんだけど、相手に無用な不快感や恐怖感を与えるぐらいなら

いっそ偽名とか使って性別も偽ったほうがいいんですかね。

ほら、お互いに個人情報教えあうわけじゃないですか。

極端な話落札者の俺は出品者さんの個人情報なんか要らないんですけどね。

必要にならないし。悪い人にあったこともないし。

でも出品者の女性はいきなり無防備に書いてくるわけじゃないですか。

それも女性同士だと思ってるからの無防備ですよね。

そこで落札者が男でしたーって。

相当怖いですよね？

うわ、変質者に個人情報知らせちゃった！って眠れなくなったりさせたら凄く悪いですよね。

でも架空の女性とか演じて取引とか、いよいよ変質者ですよね。

もし何かでその偽装が露呈したらどう説明していいのかわからない。

１人暮らしじゃないから架空の女性に送られてきた荷物とか説明付かない。

嘘は嘘でも「オカマなんです！」って自己紹介するのも一案ですかね。

でもそんな唐突で攻め姿勢なカミングアウトも怖すぎですよね。

ほんとどうすればいいんでしょう？

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■自意識から解放されるには？

自意識が芽生えてしまった人間は、それまでの素朴な世界にいられなくなる。これは大いに問題だ。

たとえば自意識過剰。これは自意識が芽生えていない人間には起こらない。自意識が過剰になってしまうのは、自分のことを過剰に考え始めたからだ。

物語を物語として愉しむためには自意識は邪魔になってくる。現代人のような自意識が芽生えた人間は、どうしても物語をフィクションとして「客観視」してしまう。

物語は自分が入り込み感情移入することで物語としての魅力が十分に引き出せる。なのに自意識過剰な人間にとっては、物語は単なるフィクションの「お話」であり、突っ込みを入れたり「あの物語のパクりだ」とかあざ笑ったりする対象になってしまう。

自分はそれでいいと思っていたが、どうも最近はそのようなことに疲れ切ってしまった。

何らかの方法によって自意識から「一時的に」解放される方法はないのだろうか。

自意識から解放されれば、もっと物語を楽しめるようになるはずだ。少なくとも今のままでは、純粋に楽しんでいるとは言い難い。

２ちゃんねらーのような自意識過剰者が集まるコミュニティにいても満たされない。

彼らのように物語へ突っ込みをいれることに何の幸せも感じられない。他人をバカにして気分が良くなるはずはなかった。

もう一度あの純粋な世界に戻りたい。メタ視などせず、純粋に物語を、物語に漂う空気を感じられる世界を（こういう描写を冷静にしている自分がまたキモチワルイんだよな）

やはり薬か？

ある種の音は原始的な脳に働きかける効果があるとも聞いたことがある。ヘミシンクのようなものがいいのだろうか。

おそらく都会の人間達がリセットと呼ぶ行為が自意識から解放されるための方法なのだろう。でももっと深く、一定時間の間は完全に大脳皮質から解放されるような強力な方法はないものか・・・

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■id:jituzon

http://d.hatena.ne.jp/hatayasan/20100822/p1#c1282941774

jituzonjituzon 2010/08/28 05:42 お前、私のことをウォッチして楽しんでたようだから、退会した理由を教えてあげるよ。

id:anigoka氏が私を侮辱・名誉毀損ではてな運営にコメントの削除申立をする

↓

16日にその旨メールがくる（一週間以内に削除または削除しない合理的な理由を書かないと一週間経った時点でサービス停止の後アカウント削除します）

↓

以前適用されていた合理的な理由を返信

↓

一週間以上経っても連絡もサービス停止もなかったのに27日夜に「すみませんが様々な事例により昔とルールが変わりました。一週間猶予の後アカウント削除しますのでログ保存やアウトポートをお願いします」とメールがくる

↓

ログ保存完了していたので昨夜自分で全部消してから退会

↓

なぜか、あの粘着ストーカー増田を書き、私専用の誹謗中傷wikiまで作った斉藤のり子＝dropdb＝webkitが「自分が追い込んだんだ、勝った！」と勘違いしてTwitterで大歓喜

↓

斉藤のり子は関係ないのになんだこいつ

という流れ。

はてな運営が私のアカウント削除を決めた理由は2005年にphaたちの本名をダイアリに書いてプライバシーを侵害したことがあるから。

5年前のことまで遡る運営はある意味すごいと思った。

まあ勘違いして喜んでる奴は私が生きてて活動可能なことをわかってないバカなんだろうなと思う。

そのうち正式なアナウンスがあるからそれ読め。

　訊いてもいないのに威圧的＆上から目線＆長文＆全く関係ない内容で自己弁護＆罵倒を行う実存先生マジパねえっす。まあ死のうが生きてようが実存がはてなから消えてくれてよかったよ。

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■夫はタネなし人でなし

タイトルに不適切な表現がありますが、あえて使わせてもらいます。不愉快な人はごめんなさい。

私は結婚6年目の主婦で、先週末30歳になった。

3年前の今頃、夫が重度の男性不妊だと分かり、現在まで子供なし。今年中に体外受精をしようと夫婦で決めていたので先週の私の誕生日（土曜で夫の仕事が休み）に不妊専門の病院へ行ってきた。

本当はもう少し早くに不妊外来へ行く予定だったんだけど、婦人検診の乳がん検査にひっかかってしまい、精密検査に時間がかかってしまった。

エコーで腫瘍が左胸に1つと右胸に2つみつかり、そのうち1つは問題なし、残り2つは「異型細胞」で癌ではないが正常でもなく、今後癌化する可能性もあるので半年毎の経過観察ということに。体外受精をする予定だとあらかじめ伝えていたので、主治医は今後はホルモンの影響等も考えて経過観察する予定だと言ってくれた。

エコー、マンモグラフィー、MRI、針生検と、癌の可能性がなければしない検査（針生検）までしたので、結果が出る前に乳がんの覚悟はしていた。30歳になる前1ヶ月間は乳がん検査と結果待ち。まだ20代だし3つの腫瘍が全部癌ならすぐに全身に転移して死ぬのかな・・・と、とても不安だたけど、私を不安がらせないようにか、夫は「絶対癌じゃないよ」と言うだけだった。

3年前、夫の精子検査の日、夫は結果を聞く前に仕事に戻ったので私は一人で結果を聞いた。

先生：「はい、○○さんの奥さんね？えーっと、ご主人とは自然妊娠は無理ね。精子が少なすぎるから。体外受精でも無理だろうね。子供ほしいなら顕微授精以外無理ね。」

私：「え・・・・？」

先生：「顕微授精の説明は看護師から聞いて帰ってください。はい、お疲れ様でした。」

私：「え・・・、先生、無理って絶対に無理なんですか？」

先生：「絶対とは言えないけどこの数字じゃねー、考えても仕方ないよ。」

徐々に自分の体から血の気が引いていくのを感じて、意識がボーっとして、大して何も質問が出来なかった。ただ、先生の言い方が冷たくて冷たくて、平常心を保つのがやっとだった。何で夫は帰ったんだろう、一緒に居てほしかったと強く思った。今考えれば、同情した言い方をすると泣いてしまうかもしれないから、淡々と言ってくれたのかもしれない。

なので、今回は自分の検査だったけど、結果を聞く時は一緒に居てほしかった。癌じゃないと思うけど、もしも癌だと言われた時には、夫に隣に居てほしかったから仕事を休んで一緒にきてとお願いした。有給があまってるので休めたけど、「結果聞くだけなら一人で行けるでしょ？」って言われた。夫は私がお願いしたら嫌でもお願い事を聞いてくれるのでそれはありがたい。だけど、自分の本意じゃないことも口にするので、時々傷つく。

乳がん検査の結果を聞いた帰りの車の中で、「今は癌じゃないけど、来年には癌になってるかもしれないから、早く子供、作らないとね。もし癌になったらしばらく子供作れないもんね。」って私が言ったら、「見つかってないだけで、俺の体のどこかにも癌あるかもしれないし。」って言われた。夫にとってはその程度の事なんだ・・・と思った。

今までは、夫が不妊で子供が出来ないから自分に引け目はなかった。だけど、自分が癌になって夫の子供が産めなくなるのは申し訳ないと思った。だからすぐに体外受精の病院へ行くことにした。

だって、もし妊娠中に発ガンしたら、癌の治療と中絶のどちらかを選択しないといけない。治療をしないで出産する人もいる。それで子供を残して死んでしまう人も居る。考えすぎだろうけど、やっぱり癌化する可能性があるのなら、今後の最悪の状況は頭をよぎる。

誕生日の前日、外食をしてホテルに泊まった。ちなみにホテルは会社の保養所指定先。誕生日、結婚記念日は必ず外食をしてプレゼントとカードを渡すようにお互いしてきたので、今回も夫はそうしてくれた。だけど、その渡し方が悲しかった。渡し方くらいでって男の人は思うだろうけど・・・。

今までは食事の時にバースデーソングが流れてプレゼントを渡されるとか、日付が変わった瞬間に渡されるとか、そういう演出をしてくれる人だった。

今回はホテルについてベッドに転がったら、「はいこれ」ってプレゼントとカードをベッドに置かれた。午後10時くらいで、まだ誕生日じゃなかった。

私：「え？もう？まだ誕生日きてないよｗ」

夫：「20代のうちに渡したいから」

私：「え？だって誕生日プレゼントでしょ？誕生日にほしかったな」

夫：「30代とかいやでしょ？20代のお前にあげたかった・・・云々・・・」

夫は同級生で、誕生日は11月。いつも私が先に年をとるけど、自分では今年30歳になるのがそんなに嫌じゃなかったから、夫が20代の私に固執した発言をしたのが悲しかった。

次の日、私の誕生日、日本でも有数の体外受精の権威の病院へ行った。夫の結果はやっぱり悪くて顕微授精以外無理だと言われたけど、私は状態がよかったらしい。

男性側が不妊の場合は、女性は正常でも不妊でもあまり関係なくて、排卵誘発剤を使ってできるだけ沢山の卵子を作って、薬で全部を一気に排卵させて、卵巣から直接卵子を採取する。自己注射になったので、誘発剤は自分で注射器で毎日打つことになった。看護士が別室で注射の打ち方を教えてくれたけど、自分のお腹に注射器を90度の角度で針の根元まで刺すなんて、グロいし怖い。いきなり練習でやってみてと言われたけど、緊張してうまく出来なくて、痛かった。針がお腹に刺さっていかなくて、「痛い、これ以上針が入らないんですけど」と私が看護士に言ったら、「大して痛くないくせに」って夫に言われた。人に刺されたら痛くないんだろうけど、自分で自分に刺すのは、うまく出来ないから痛い。どうせなら「頑張れ」とか「大丈夫大丈夫」とか、そういう励ましの言葉がほしかった。

お昼頃に病院についたけど、初診で体外受精の準備が全部整ったので、自分でする薬や注射一式を渡されて、スケジュールも説明されて、あとは自分のタイミングで始めてくださいって言われた。今度病院に行くのは、自分で誘発させた卵子を採取してもらう時。少しづつ治療が始まると思ってたのにいきなりスタートを切らされた感じがあって戸惑った。

たまたま病院が私と夫の母校大学から車で30分くらいの所にあったので、その日は誕生日だし、病院が終わったら、大学まで行って、昔し住んでたマンションを見たりよく一緒に行った居酒屋に行ったり、同級生が働いてるバーによって久しぶりに話がしたいって夫に言っておいた。子供を作る前に、少し昔しを懐かしみたかったから。

病院を出て夫に「大学近辺に行くんだよね？」って言われて「うん」って言った。病院を出た時19時を過ぎていて私は検査が多かったので疲れてたけど、誕生日なので楽しく過ごしたかった。夫は精液検査だけだったので、待ちくたびれてたのかもしれない。何だか二人とも疲れてた。

「あと2回ここくれば、それで終わりだよね？」って夫が言って、私はキレた。

これから家で注射をしたり色々準備して、病院に行くのはあと4回。そのうち2回は私は腹腔鏡手術をしないといけない。夫は1回、オナニーをして精子を出すだけ。

こんなこと思っちゃいけないんだろうけど、夫のせいで私は痛いきつい辛い思いをしてホルモン治療をするのに、夫はアダルトビデオを見てシャーレに射精すればそれで終わり。体外受精は男性と女性の精神的肉体的負担が全然違う。本当は「夫が健康だったらこんなことしなくていいのに」って思ってるけど、精子がなくて辛いのは夫だから、それは言わないようにしてた。だけど、最近の夫の思いやりのない発言に限界だった。

「2回じゃなかったっけ？」って夫がまた言った。かる～く言った。意外と大したことないねって感じで言った。私が口を開いたら醜い言葉しか出ないから、ずっと黙ってた。涙が止まらなかったけど、横を向いて気付かれないようにしてた。これから顕微授精に向けて私がなにをするのか、夫婦で説明を受けたのに、夫は聞いてなかったんだ。だって2回じゃない。

乳がん検査の時、「もしも癌でも、自分のことを第一に考えて、子供は無理して作らなくてもいいよ」って言ってほしかった。

誕生日の日、「30歳おめでと。30代も一緒に楽しく過ごそうね」って言ってほしかった。

注射が痛いって言った時、手を握ってほしかった。

帰りの車で、「体外受精で辛い思いをするかもしれないけど、一緒に頑張ろう」って言ってほしかった。

きっと私がこうしてほしいって言ったら、そうしてくれる。夫は優しい人だ。だけど、自発的に思ってるわけじゃないのがわかって辛い。

「何で心配してくれないの？」って言った後「大丈夫？」なんて言われても嬉しくない。

体外受精までして子供を作っていいのかも不安だし、答えが出ない。もしかしたら子供は作らないほうがいいのかなって時々思う。

ありのままの出来事を人に言うと、単なる夫への愚痴・悪口になるので友達にも言えない。

最近こんなことが続いてたけど、本当は夫は優しい人だし大事にしてくれてると思う。夫のことが大好きだし夫も好きだと言ってくれる。

毎日一緒に夕食を食べてくれるし、週末も一緒にいてくれる。いつもパソコンばかりしてるけど、外でも手をつないでくれるし、夫を知ってる人はみんな「愛妻家だよね」って言ってくれる。

ただ、すごく鈍くて察することをしないだけ。私が普通の声のトーンで怒ったら気付かない鈍い人。

自分たちの事は客観的に見れないけど、客観的には幸せな夫婦です。自分でも幸せだと思ってる。

今回、色々とヘビーなことが短期間に集中したので誰かに愚痴りたくて増田に思いを綴ったけど、こういうことを乗り越えて他人が夫婦になっていくんだと思う。

そう思いたい。だから頑張ろう。

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■付き合った彼女が解離性同一性障害だった

付き合った彼女が解離性同一性障害だった。結局、3年6ヶ月付き合った結果

振られるという結末で終わった。自分の中でも一区切りが付いたので日記をおこしたいと思った。文章が稚拙だと思うけど、お付き合いして欲しい。

彼女は当時２１歳、僕は２７歳だった。

彼女と知り合ったきっかけは、あるメイドカフェ系のお店だった。自分はオタクなので、こういう店にちょくちょくいっていた。そこでメイドとして

働いていたのが彼女だった。最初の印象は、しっかり仕事して真面目そうで、声がかわいい子だなと思った。オタクの中ではかわいい方で見た目も好みだった。彼女目当てというわけではなかったが1ヶ月ほどランチを食べにいったりと、少しづつ話をしていく中、明るく可愛く笑う仕草にどんどん惹かれていき、彼女も僕に気があるのではないかという発言が何度かあった。自分は恋愛経験もあんまりないオタクなので（見た目にも自信がない）メアドを教えたり、マイミクになってくださいとも言えずに、メイドカフェの世界の中だけで、彼女との会話を楽しんでいた。

1月に入り、仕事で短期（3ヶ月）の出張が入り、しばらくこれなくなったので、今日が最後だと伝えると、帰り際に「マイミク申請してもらえませんか？」と言われた。正直うれしかった。家に帰って、すぐマイミク申請して、メイドカフェの外でも話しあう仲になった。何度かメッセージを交換していたら、彼女のほうから

「私、〇〇さんのことが好きです」と携帯番号とともにメッセージがきて、恋人同士になった。

すぐに彼女と電話をしたが、仕事中の彼女とか喋り方がものすごくかけ離れてると思ったのが最初の印象だった。緊張しているのか、すごく弱々しく、声もか細かった。彼女はすごく寂しがり屋だった、4月までは遠距離だったので、電話メインだったが、僕が仕事終わってから１日、５・６時間以上は毎日のように電話していた。徹夜で仕事いくこともしばしばだったし、電話代も月１０万ちかくかかった。それでも、「寂しい、声聞きたい」と泣く彼女のことを好きだったし、僕のことも「いままで付き合った人の中で一番かっこいいしやさしいし大好き」と何度も言ってくれた、幸せだった。自分も直接会いたかったのもあり、２月に４日有給をとって帰省をした。初めてメイドカフェの外で会い、ちょっとおしゃれなビジネスホテルに泊まり、彼女と初めてセックスをした。彼女のセックスはすごく濃厚だった、すごく求めてきた。

翌日もデートをして、夜は実家に帰ると言っていたが、帰り際に「寂しいからずっとそばにいたい」と言われ、ラブホテルに泊まった。それから毎日そう言われ

毎日ホテルに止まってセックスしまくった。有給が終わり、空港まで見送りに

来てくれたが、ゲートのところで彼女が大泣きをして「行かないで、寂しい」とずっと泣いていた。その時は、すごく愛されてると思い、幸せだった。

出張先に戻り、また電話のみの遠距離が始まったが、彼女はやはり「ずっとそばにいたい」と繰り返すので、「こっちに１週間とかきて３月末に地元に戻るとき一緒に帰る？」と提案して、飛行機代も出してあげて出張先でプチ同棲生活をした。

仕事が終わって帰ると彼女がご飯をつくって待ってくれてるのも、幸せだった。

彼女は自分のみを見てくれないといやだといい、学生時代の女性の友人の番号や、女性のマイミク、女性アーティストの音楽を聞くのを制限してきた。好きだった僕は、束縛も

うれしいと感じていた。今思うとおかしかったんだと思う。

同棲をしてずっと一緒にいるようになり、彼女の発言が、今思うと普通じゃないと

思うことがしばしばあった。「あなたを殺して私も一緒に死にたい」と包丁を首に突きつけられたり、「愛してるから殺したい」など、セックス中も激しく乱れて「首を締めて殺して」と首をしめながらセックスしたり、「あなたを傷つけたい」と背中を血だらけになるほどひっかかれたり。正直、ここまでの愛情表現をされたことがない自分は、おかしいと思えなく、彼女の愛情に溺れてしまった。幸せだった。

出張が終わり地元に帰ってきてからも、彼女はいつも実家に帰りたがらないで、ラブホテルに泊まることが多かった、彼女の実家まで車で送っていっても（片道１時間ほど）「帰りたくない、一緒にいたい」とトンボ帰りしてホテルに泊まることもよくあった。正直、すごくお金も時間も、身体的疲労もあり、疲れていた。「なんで実家に帰りたくないの？」と聞くと彼女は実兄に子どもの頃から、身体的虐待をうけていると言われた。完全に彼女にのめりこんでいた僕は、彼女を守りたいという一心で、実家に一緒に暮らすようになった。彼女は男性を感じさせる人が嫌いと前々から言っていたが、そういう意味かと納得した。

彼女はすごく落ち込みやすく、すぐ泣き、癇癪を起こしていた。メイドカフェのお客さんにひどいこと言われたり、２ちゃんねるでもブスなどアンチがいてちょくちょく叩かれていた。僕の彼女に対する疲弊もあり、きっと冷たくしていたことや、セックスの回数も少し減ってしまった（彼女常日頃から「セックスしてるときが一番愛情を感じると言っていた」）時、彼女の解離性同一性障害（ちょっと意味違うけど、一般的には多重人格）で別の人格がでてきた。

夜中に泣きじゃくって、寝てしまた後、いきなり目を見開き「〇〇さん、はじめまして」と声をかけられた。はっきり言って、びっくりした、演技だと思った。

その人格は自分のことを「私はISH（インナーセルフヘルパー）」と名乗った。

彼女（彼？）は彼女の生い立ちや、自分たちが存在するようになったキッカケや他の人格のこと（４，５人ほどいるらしい）をいろいろと教えてくれた。

１時間ほど話しをしたあと、「それでは彼女を戻します」と言われた瞬間、彼女の主人格が戻ってきた。僕は多重人格はテレビで見ただけで、正直混乱していたが、

喋り方、表情、思考においてすべて、別人格としか思いようがなかった。

それから内緒で図書館にいき、解離性同一性障害の本を読みまくり、２４人のビリー・ミリガンも読んだ。すべてにおいて、彼女に当てはまった。

それから辛いことがあったとき、僕とケンカをしたりすると、いろいろな人格がでてきた。小さな女の子、中学生くらいの男の子、乱暴な大人の女性。それぞれに

名前や生育歴があり、声色も言葉遣いも表情も仕草も、化粧の仕方すらも違い、すべてが別の人だった。

不思議と気持ち悪いとかは、全く思わず、彼女を守ってあげたいと思うばかりだった、と同時に、夜もゆっくりと眠れない日々が続き、疲れがたまって別れたいとも思っていた。

しかし、普段は普通の子だったし、また、彼女の深い愛情表現を知ってしまい、完全にのめりこんでいたのは事実で、「今後、こんなに自分を愛してくれる人はいない」という思いから、がんばった。将来はこの人と結婚すると思っていた。

付き合ってから２年がたち、疲弊した自分は自覚はなかったが、彼女への愛情表現も減ってしまっていたのだろう、ISHから「彼女はあなたに愛されていないと感じて、辛いと思っています。彼女の心を強くするためにも、人格を統合することを提案します」と言われた。ビリー・ミリガンでも最後は人格を統合していたので、

それを思い出した。「統合するとどうなる？」と聞いたら「彼女の心が強くなります。ただ、少し性格が変わってしまうと思います。もちろん私も統合されてしまうので、もうお会いすることはなくなりますが・・・」と言われた。ISHにはいろいろとアドバイスを貰っていた、こんなこと人に話せないので、僕の唯一の相談相手だったので躊躇していたが、彼女のためならと思い了承した。

統合以後、彼女の性格はかなり変わった。まず性格がきつくなった、あまり泣かなくなったり、仕方がないと諦めをするようにもなった。

それから１年ほど、以前とは代わり平穏な穏やかに付き合う関係を続けていて、自分だけ満足していた。しかし彼女は満足していなかった。

付き合って３年６ヶ月たった８月頭のある日、彼女の様子がおかしかった。次の日、別れ話をされた。今まで、何度か「別れたい、もう辛い」と言われていたが、すぐに「やっぱりあなたじゃないとだめなの」と泣きついてきたが、今回は違った。冷静に別れ話をしてきた「ああ、本気なんだな」と思った。「好きな人できたの？」と聞くと、「できてない」という。

彼女はコスプレイヤーだったので、カメコと個人撮影にまれに出かけていたりしていたが、僕は浮気とかは疑ったことがなかったし、安心していた。しかし、今回は

明らかに怪しいと初めて思った。彼女が寝ている時、生まれて初めて携帯を見た。

ビンゴだった。浮気相手との赤裸々なセックスのメールや、大好きだよの文章、

絶望した。呆然とした僕は、彼女と撮ったメイドカフェのポラや、手紙、もらったものすぐに捨て、彼女を起こして、「どういうことなの？」と問いただした。

逆ギレされ罵倒された。今までの愛情はなんだったんだというくらい罵倒された「お前みたいなキモイ男と仕方なく付き合ってやってたんだ」「セックスも下手だからずっと演技してた」「付き合ってたのも、実家に帰りたくないから住まわせてくれる大家だと思ってた、セックスもキスもその対価で仕方なくしていた」「お前みたいな男と付き合ったのは人生最大の汚点だ」と今までの僕もすべて否定された。ほんとに悲しくて、なんでこんな人を今まで好きだったんだろうと思った。急激な嫌われっぷりに、愛情と憎しみは表裏一体なんだと本当に思った。

今は実家から引越していて、一緒に同棲している。話かけると罵倒される毎日で、出ていって欲しいといったら「お金がないから貯まるまで無理」と１１月までここにいると言っている。「今の男に頼ればいいでしょ」と言ったら「彼のことは本当に好きだから嫌われたくないから迷惑かけたくない」と。

これからの事を話しかけても「うざい、キモイ、そばに寄るな」そればかりで、話をしないため、ちょっと怒ってしまった僕は、「ちゃんと話聞けよ」と腕をつかんで怒った。腕を引っかかれて思い切り噛み付かれ足で思い切りお腹を蹴られた。うんざりした僕は、頭を無理やり引き離した。そしたら彼女は警察に行きDVされたと

被害をだし、警察に事情聴取をされ、「もう一緒に暮らすな」と言われた。しかし、彼女はでていかない。

こんな女性でも、やっぱり好きだった気持ちが強く、僕の前で平気でラブラブ電話をしていたり、家に帰ってこなく、ホテルに泊まってセックスしまくってるだろうと想像するといろいろと辛い。

もう自分の中でも区切りはついているけど、こんな毎日が１１月まで続くのは耐えられない。

僕はもうすぐ３２歳。この３年６ヶ月はいったいなんだったんだろう。。

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■恋愛感情を持ったことがない彼女

女友達がいる。ネットのオフ会で知り合い、住んでいるところが近かったということもあり、その後もちょこちょこお茶や食事に一緒にでかけたりしていた。そのうち、家に遊びに来るようになり、朝までダラダラして帰ったりするようになった。

しかしこの女友達、「生まれてこの方、恋愛感情なんて持ったことない」「恋人なんてなんで作るのか理解できない」と豪語するような人。化粧っけもなく、スカートはいてるのなんか見たこともない。人前ではそれでも「私」で話すが、二人になると一人称が「俺」になる。ネットで知り合ったのだから多少オタな部分があるのは確かだが、かといっていわゆるもっさいオタ系女子ではない。腐属性でもない。服装はボーイッシュというかマニッシュですっきりと小奇麗だし、身長は自分と同じくらいだけど痩せててスタイルもいい。ルックスもちょっとしたクールビューティーな感じで、ノーメイクでもナンパされるくらい。

男に興味がない、といっても別に同性愛者というわけでもないようだ。単純に恋愛に興味がないというか、「わからない」と言っている。性欲もほとんどないらしい。酔った勢いと冗談半分で別の男とキスくらいはしたことはあるが、特になんとも思わなかったそうだ。その先はまだないし、したいとも思わない、と言っていた。

そんな女が、うちのアパートに入り浸っているというわけである。自分はDTではないけど、ここしばらく彼女はいないし、彼女欲しいなあとはいつもぼんやり思ってる程度の健全男子。そんな健全男子の目の前に無防備な美人がゴロゴロしているわけである。最初は普通に友達だと思って接していたけど、美人で気があうオタ友達な女の子を意識するな、って言う方が無理だ。目の毒、というより、生殺し。

しかも最近、うちにいるのが慣れて来たのか、平気でベッドで寝たり、酷い時には自分が寝てる横でいつの間にか添い寝みたいに寝てるときもある。いくらこっちが度胸もないへたれキャラだといっても、無警戒過ぎるだろ。草食系と言われるほどには枯れてないぞ。それだけ俺のことを信頼し、あくまでも友達としてだけど好意を持ってくれてるのはわかるから嬉しくもあるんだが、まったく警戒されていないというのも複雑な心境だ。

そんな彼女に対して自分も何も言わないわけじゃない。あんまり無防備にそういうことをされると、健全男子として何をするかわからんし、女の子としてよろしくない、と言ったこともあるが、たいていは「そんな度胸ないくせに」とケラケラ笑われて流されるのがオチだ。ちょっとムカつくけどあながち的を射ていないわけでもないので言い返せない。

何度か「付き合わないか」と告白をしてたこともある。が、当然断られている。それでも彼女は遊びに来るし、友達関係は崩れていない。そこは彼女のサバサバした性格に助けられていると思う反面、多少無神経だな、と思わないこともない。でも実際に遊びに来てくれなくなったらマジでヘコむだろうなぁ。まあ俺の告り方の押しが弱いのもあるだろうけど・・・。

しかし一回だけ、真面目に受け答えされたことがある。「俺だって健全男子なんだからそういうことされるとしんどい」みたいにちょっとネガティブに言ったとき、彼女は困ったような顔で「恋人にはなれないけど、居場所をくれるならそういうことをしてもいい」というようなことを言った。俺は「そういうことじゃない、自分を安売りするな」と、怒ってその場はうやむやになったけど・・・。

そこまでして彼女がここにいたいと言ったのは、とにかく場所が欲しかったからなのか、それとも「俺のいる場所」に居たかったからなのかはわからない。また場所をくれるなら誰とでもそういうことをしてもいいと思っているのか、それとも俺だからそう言ってくれたのか。後者だったらいいな、とは思うけど確かめるタイミングは失ってしまった。性に対する執着が薄い分、そういう行為にたいするハードルも低いのかも、とか、それとも逆に「恋愛感情」というものを消化しきれていないだけで俺に好意を持ってくれてるのかも、とか、いろんなことを考えてもみたけど、考えてみたところで結論は出ない。たぶん彼女に直接聞いたとしても、彼女自身もわからないことなんじゃないかと思う。

しかし考えてみると、実際にはその男を特に好きというわけではなく、「とにかく居場所が欲しい」という理由で男と付き合ってる女の人ってけっこういるんじゃないかと思う。それを「恋愛感情」というものに誤魔化して付き合ってる人って案外多いんじゃないだろうか。彼女はその欲求にもっと真摯に、「友達関係のままでお互いの居場所をなぜ確保し続けられないのか」と考えているのかもしれない。

ともかく、彼女に恋人になって欲しいという気持ちはあるけど、友達として大切な人というのもまた事実。あんまり無理を押し付けて友達関係を崩すのも辛い。しばらくはこのアンバランスな関係のままやっていこうかと思っている。

そんなこんなで、今も彼女との「友達関係」は続いている。夏は特にやばい。彼女はTシャツとショートバンツという相変わらず無防備な格好で俺のベッドを占領して居眠りしている。ちょっと汗ばんでる胸元が目の毒なので、ネトゲに集中することにする。

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